Só dizer:

OBRIGADA!

Bem vindo Dezembro!

Opa, dezembro batendo na porta, verão e férias [oi?!] chegando... Ê alegria, é a contagem regressiva do Natal, Réveillon e Carnaval. Começam as análises do ano, do que foi bom e do que é preciso melhorar. Lembro-me que no fim do ano passado, não me recordo a data exata, que me perguntei por que será que criamos tanta expectativa do novo ano, por que temos que esperar chegar o fim de um ano para  'programarmos' o próximo?!
Passado dias, estava eu já na virada do ano, com os amigos... olhei pro céu e vi aquela festa lá em cima, os amigos todos se abraçando e agradecendo por estarem juntos. Isso foi lindo de ver.

O ano começou, a correria também. Momentos frustrantes e de muita alegria. Cresci, amadureci, melhorei em algumas coisas, piorei em outras [ ninguém é perfeito né? u.u]. Me afastei  de pessoas que achava que não me afastaria, e me aproximei também. Consegui dizer adeus sem chorar, fiz as pazes, briguei de novo. Conquistei. E o ano passou, está chegando ao fim.

Pensando, comecei a entender que não é que esperamos o fim do ano pra consertarmos, programarmos ou fazer qualquer outra coisa para o ano seguinte, é porque, simplesmente, essa época é onde nossa esperança, nossa fé e expectativas estão em tudo e com tudo. Então, vale aproveitar!

Que chegue Dezembro, que venha 2012! 

Nada com café

Tempos que não escrevo por aqui né?! Mas às vezes é preciso nos afastarmos de tudo, inclusive daquilo que tanto gostamos. Escrever pra mim é um hobby, é uma terapia, é um desabafo, uma lembrança... Mas foi preciso, por esse tempo, apenas pensar. Pensar um pouco lá na frente, lembrar do passado, analisar os acertos e erros. Ver o que é melhor continuar, o que é preciso deixar pra trás.Foi somente isso que fiz.

Voltei com vontade de mudar tudo, mas sem muito tempo, aiiindaa... Em breve, me dedicarei maaais às mudanças de meu diario online! *-* Por agora, só mudei o nome... Por que?!

Não sei explicar ao certo. Vontade mesmo. Por que do nome?! 'nada com café'... sou viciada em café e se tendo somente minha caneca com essa deliciosa bebida, vou longe, viro noite, passo dia acordada! ;)

Uma nova pessoa no ar, mas isso fica pra outro post porque estou com muito sono, haha.

Expectativa.

Fiquei ali parada, feito boba, por um longo tempo, sentindo o gosto da minha nostalgia e aguardando ansiosa pelo novo!

Nasce o dia!

Lá fora o dia já estava clareando, não sabia ao certo se queria deitar, fechar os olhos e descansar ou se queria qeu o sol raiasse e faria o mesmo programa de sempre, sua corrida matinal, sentindo de leve a brisa do amanhecer no rosto e o sol, fraco, bater na testa. A música já tocava, era sua preferida. Só não conseguia saber por quê neste momento não estava transmitindo a alegria de sempre.

O livro largado em cima do sofá, tirou os fones, foi pra varanda. "Vai, faz!" sua consciência lhe disse. A falta de coragem deixou-a estagnada, não voltou pro sofá nem saiu pra sua rotina. Apenas ficou observando a beleza do nascer do sol.

'Dois alto'

Aquela hora que sua maior vontade é sair por aí sem rumo, sem celular, sem pessoas perguntando porquê isso, porquê aquilo. Se está certo ou errado. Se é assim ou assado. Passar horas, ou até mesmo dias sem as atualizações das redes sociais. Sem se preocupar com o horário que precisa sair pro trabalho/faculdade, se vai a pé, de bicicleta ou de ônibus. Só saber de andar, cantar, sorrir.

Nada de cobranças. Todo ser humano, pelo menos duas vezes ao ano deveria ter o direito, e a coragem, de fazer isso. Não, não é esquecer de tudo e sim deixar um pouco tudo de lado e ligar-se somente no próprio eu.

Respirar, sentir o ar entrar e sair. Movimento extremamente importante, mas que pouco ligamos para ele emuito menos se estamos fazendo da maneira correta. Mania do ser humano? Acredito que sim. Só paramos pra consertar algo quando não há mais jeito, temos tanta coisa pra fazer, não podemos ocupar o pouco do tempo que temos com essas coisas minúsculas. Assim fazemos com a família, com os amigos, com nossos gostos. Vamos deixando tudo de lado em prol de termos mais tempo, quando nos damos conta perdemos tudo, inclusive o precioso tempo.

Tenho perdido tempo, pessoas, Músicas, Cartas, Palavras, Força, Vontade. Perdido a infância, isso há muito tempo.

Ah! Doce infãncia, quanta saudade. Saudade de não julgar, saudade de querer brincar na rua até a avó gritar pra entrar, saudade de gostar de ir pro colégio e fazer da volta pra casa um percuso longo e de brincedeiras entre as amigas. Bons tempos, que não voltam. Só há lembranças.

Amadurecer, essa é a cobrança o tempo todo. Besteiras? Esqueça-as. Eu gostaria que, apesar de 'grande', de ter responsabilidades, de ter que amadurecer, entendessem o meu pedido de 'dois alto'. Tudo uma hora cansa, é preciso parar. Nem que seja naquele tempo do 'reloginho-se não sair é quem pega', só pra respirar e quem sabe, sentir o ar penetrar o pulmão, como criança satisfeita.

"Crescer sem deixar de ser criança!"

Decidir é preciso

E quando eu falo que Deus me ouve, atende meus pedidos, eu não estou brincando. Há um tempo atrás, no meio da madrugada, como de costume, fui pra varanda. No céu faltavam as estrelas, estava lá a lua, solitária. Fiz companhia a ela, ela tem sido boa parceira das noites. Comecei a pensar no quero para o futuro mais próximo, pensar em minhas atitudes e claro, atitudes dos que convivem (perto ou longe) comigo. Era preciso eu tomar decisões, consegui tomar, algumas com aquela incerteza: será que é isso mesmo que devo fazer? Mas decidi. E foi Ele quem me deu um sinal de como tomar tais decisões. As quais quase voltava atrás, mas por orgulho, ou sei lá o que, resolvi permanecer com as mesmas. E foi essa decisão que evitou a chateação, tempos depois.

É preciso andar sempre olhando pra frente, é preciso ter certeza aonde vamos pisar, por quem vamos passar, olhar pros lados e lá de trás, trazer somente as lembranças úteis. É preciso seguir em frente, sempre, apesar de muitas decisões tomadas precipitadamente, alguns arrependimentos e o mais importante, aprendendo que temos o grande- e muitas vezes  irreversível- poder das escolhas!

Bye desgosto, digo, agosto.

Enfim, acabou agosto. Não, não venho dizer que se foi o mês do desgosto. Pra mim, isso é mais uma supertição da sociedade, não sei o que a levou a chegar a essa conclusão e, sinceramente, não tenho interesse em procurar.

Fico imaginando e as pessoas que nasceram nesse mês, agosto?! Será que acham o mês que comemoram mais um ano de vida é um desgosto? E as pessoas que arranjam um emprego? E as pessoas que casam? Realizam a viagem de seus sonhos? Aprendem a tocar aquele instrumento tão sonhado, escrevem uma redação nota 10 ou, simplesmente, não veem desgosto algum? Elas são 'anormais' ? Acredito que não,  apenas cada pessoa é responsável pelo o que acontece em sua vida, ou deixa de acontecer, num mês.

Eu só faço a contagem regressiva, que, por sinal, começou no fim de junho, para o próximo são joão. Ha ha. Sim, sim, sou apaixonada por essa festa.

Mas sei que até lá passarão muitos dias e meses, e cabe a mim fazê-los valer a pena. Cumprir minhas metas, atingir meus objetivos, curtir, dançar, cantar. Viver né?!

Que venha setembro! Que os desgostosos com o mês que acabou, façam valer a sua primavera!

Por um silêncio.

Tem dias que você nem queria ter levantado da cama, só pra começar. Mas aí vários são os motivos que te obrigam a fazer isso, aulas ou trabalho ou médicos ou todos juntos. Vai, levantar da cama nem é o mais difícil, o pior está por vir. É quando você precisa esperar uma hora pra pegar um ônibus, ou, o primeiro ainda, e este quando passa, vem lotado. Depois, ter que aguentar pessoas ouvindo aqueles ruídos, sim ruídos, por quê músicas são aquelas ondas sonoras agradáveis aos nossos ouvidos. Enfim, ouvir esses ruídos naquelas caixinhas de som portáteis, levar empurrões, de gente de todas as idades, porque a falta de edudação tem sido predominante em todas as faixas etárias, os jovens porque acham que podem tudo e os idosos porque acham que já sofreram de tudo e podem 'pisar' nos outros. Passando por isso, você chega no colégio, faculdade ou trabalho, vem ai Paciência Parte 2: aturar aquelas pessoas que não tomam o chazinho da manhã, o simancol. Todos deveriam bebe-lo antes de sair de casa, evitaria muita chateação pra si e pro outros.

O dia passa, mais longo que parece. Mas passa. Você se torna um sobrevevinte, um herói de sua própria vida.

Chegou em casa, acabou os pisões, a reclamação do chefe ou daquele colega de turno. Era pra ser assim né?! Doce ilusão.

Vai pro seu descanso, inventa de se conectar ao mundo: twitter, facebook, G1, R7, Esportes, msn, google+, orkut [?]... Ops, cadê o descanso?! Aí, mesmo calada, as pessoas perguntam coisas das quais você nem se importa, dão informações que você poderia saber sozinha, falam de suas chateações, as vezes nem perguntam como foi o seu dia e você tem que estar atento à conversa, senão você é a errada... Você decide se desconectar desse mundo, o virtual. Fica mais cansada e impressionada com tantas reclamações. Mas olha você reclamando aqui, isso é contagiante. Argh!

Decide sair, pensa que amanhã será mais um dia, novo. Sonha com, quando chegará o dia que será mais fácil viver entre as pessoas.

Na verdade, não deseja a facilidade de viver, somente, o que quer é poder sair, cumprir as obrigações, respeitando os limites alheios, sorrir  do porteiro ao gari sem conclusões. E quando eu chegar, onde quer que seja, em silêncio, que entendam a essa decisão de calar.

"Eu só estou precisando disso."

Parece uma criança, mas é o coração.

Coração parece uma criança e pior, daquelas bem teimosas, curiosas e birrentas. Não importa a idade que você tenha, ele, vulnerável como é sempre apronta e depois se ‘esconde’, deixando que você se vire para reparar, ou tentar, os danos causados, cicatrizar as feridas e para que lá na frente, ele faça tudo de novo. Parece um círculo vicioso.

Mas veja a teimosia, ela nos faz insistir naquilo que acreditamos. A curiosidade nos leva ao novo. Ah! A birra é um mero capricho de todo e qualquer ser humano. Acredito que isso seja um lado positivo da ‘infância eterna’ do coração. Imagine se, com uma experiência, mal sucedida, deixássemos de querer sentir tudo de novo. Não que isso não aconteça, mas é temporário, é só enquanto ainda estamos magoados, inseguros. Depois passa... E que bom que passa! Se esse sentimento de mágoa e de não ‘querer mais viver’ fosse a nossa realidade diante dessa experiência, não haveria a chance ao novo, ou até ao velho mesmo. Tornaríamos pessoas frias, sem sentimentos; e se com tanta coisa boa que há o mundo já anda em pé de guerra, pensemos sem. (que horror!)

Que sejamos teimosos, curiosos, tenhamos birra e acima de tudo, coragem de querer viver mais. Apesar dos apesares.



[Imagem do http://facebook.com/amarfazbem ]



Triste fim da esperança. Nao!

Ela sentia as dores serem mais fortes, insuportáveis,. Ela olhava pro lado, tantas pessoas e nenhuma capaz de ouvir o seu grito,que naquele momento era silencioso, seu olhar súplico.

O que mais era preciso? Essa, mesmo no momento angustiante, era a sua pergunta. Não entendia por quê esse tinha que ser o seu fim, se era ela a responsável por tantas conquistas, por levantar tantas pessoas através da crença qeu tinham em si e agora estava sozinha. A pequena membro da familia Tettigoniidae via sua vida chegando ao fim. Foi pisada que a  esperança morreu.

É, essa foi uma pequena 'historinha' que acabou saindo da cabeça, sem eu nem perceber. No fim e no fundo ela tem até uma lógica né. [?] Quantas vezes deixamos a nossa esperança 'vazar' assim, sem percebemos, sem prestarmos atenção que as coisas ainda podem certo? Basta termos um pouco mais de força de vontade, olhar além do que enxergamos, escutar o silêncio. Eu acredito, realmente, que essas pequenas atitudes valem a pena!

"Andar com fé eu vou, que a fé não costuma 'faiá'."

E tomando a liberdade, vi esse texto do Mário de Quintana e achei que era válido ele fazer parte desse post.

Esperança

Mário Quintana

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...


O segredo é não perder a Esperança nunca!

Não pare não!

E aí você acorda, olha pra trás e alguma coisa que almeja, não deu certo. E agora? Bate o desespero, o desânimo, a vontade de sumir. Começa a imaginar em tudo que não deu certo. É! Porque o que deu certo, nesses momentos nós esquecemos, incrível.

Começamos a ouvir músicas deprimentes, a maioria dos amigos começam a falar coisas e coisas e aí você cai mais. Pronto, a vontade de chorar bate na porta, na janela, sei lá por onde vem, só sei que chega e se instala mais rápido que um vírus no seu pc. E sua resistência em não chorar cresce de uma forma incompreensível, o que eu não entendo o por quê. Sou daquelas que se estou com vontade de chorar, choro mesmo. Não importa se seja com uma música, um programa de tv ou um filme, ou nesse caso, algo sentimental.

Nessa hora parece que você já viveu mais de 50 anos e pode desistir assim, fácil das coisas. Parece que não terá novas experiências, onde muitas darão certo e trarão muita alegria. Não sairá mais de casa com os amigos, não vai rir mais com os primos e divertir-se com as coisas mais simples da vida! Não vai mais filar aquela aula pra pegar a sessão mais barata no cinema, ou filar o trabalho pra realizar uma viagem com os amigos!

Ei!! vamos parar né?! Somos tão novos, não importa a idade que tenhamos, o que nos faz velhos ou não, é o estilos de vida que levamos. E isso, com toda a certeza, só quem pode realizar é você! Então, está esperando o que?! ;D

Pensar em dizer, ou não.

Alguns acham que falar demais é um defeito, outros dizem ser uma qualidade.  Eu adoro falar, mas sei reconhecer os momentos em que devo ficar calada, ou nem os reconheça direito e não deva me calar, mas  me calo assim mesmo.

Quando digo que gosto de falar, é sobre mim e minhas coisas. Meus sentimentos, quanto a esses falo até demais. Apesar que algumas pessoas não acharem, elas que não me conhecem muito bem. :) Aí foi que surgiu a minha dúvida, será que é bom mesmo você falar sobre seus sentimentos? Eu, sinceramente, acho que não. Me sinto vulnerável com isso, é como se todos soubessem o "meu segredo" e a qualquer momento fossem usá-lo contra mim. Insegurança, medo, incerteza, sei lá. Mas como na maioria das vezes acabo fazendo o contrário do que deve ser feito e apesar de sentir essas coisas, acabo ficando sempre vulnerável, pois não consigo guardar esse "meu segredo", me sinto na obrigação de falar pra pessoa o que sinto, por mais que corro o risco de não ser correspondida. Mas aí é por que está na minha vez de falar! :P

Ah! Enquanto termina esse pequeno post, ouvia  "Os Ventos- Los Hermanos", por isso vai ai embaixo.

"Não te dizer o que eu penso

já é pensar em dizer"

 

O vazio!

Estranho como tenho passado esses dias. Até escrever, que é meu refúgio, ficou dificil. As palavras fugiam. Não, não foi por que não aconteceu nada de interessante, aconteceu! Às vezes nem tão interessante, mas coisas que mereciam um post, como desabafo, uma bronca ou grito engasgado, sim. Mas elas, as palavras, me abandonaram. E o vazio, que ja estava em mim, parece que ficou maior e a cada dia que eu tentava escrever algo e não conseguia, me sentia pior.

É, as coisas não estão saindo como planejei, parece que tá tudo errado. Ou não. Mas nesse momento nem sei dizer com toda certeza.

Deixo esses dias passar, aliás, os empurro com toda a força que eu tenho, quero que passem mesmo. Quero fim e espero ansiosa por minha inspiração e dias melhores.

Talvez, liberdade.

Acabei de jogar alguns papéis fora, histórias e cartas, as quais faltaram coragem para serem entregues. Foi uma caixa cheia. Cheia de objetivos traçados, metas, a maioria alcançadas e planos, alguns, os quais eu até desisti no meio do caminho!

Foi também poemas não terminados, músicas e pessoas! A melhor forma de esquecer alguma coisa é livrar-se de tudo que se remete a ela. Fazer uma coleta seletiva em nossa vida. Ficamos com o que é bom, o que pode ser reciclável e que terá utilidade pra nós e o resto, joga-se fora!

Estou afim de surpreender algumas pessoas. Ou todas, que seja! Estou afim de me surpreender. Cansei de pessoas falando o que eu devo fazer, ou deixar de fazer. Pessoas que querem decidir coisas minhas! Cansei de oferecer ajuda àquelas que acham que sabem andar sozinhas. Se acham, que sigam! Não adianta eu seguir a política da boa vizinhança se não tenho vizinhos.

A única certeza de hoje, e talvez uma das mais importantes pra toda a vida, é que eu tenho que ser mais amiga de mim mesma.

Não quero esperar respostas por perguntas não feitas, ou, às vezes, até feitas... Para pessoas que não querem ou não sabem responder.

Não quero mais abrir o livro da minha vida pra todos, e qualquer um. A partir de agora só pra quem pode e deve lê-lo!

O que é meu, é meu  e a mais interessada, óbvio, nessa vida sou eu! As minhas opiniões. Os meus pensamentos. As minhas dúvidas e incertezas. Meus medos e anseios.

Não quero mais palavras. Estou farta. Quero atitude, ação, prova. Sim!

Estou sendo egoísta?! No fim, nessa história, todos nós somos!



3x4

Extrovertida. Adoro dançar, quando junto com os amigos bebo muito. Egoísta,às vezes. Intolerante, de vez em quando fora de controle. Amiga. Indecisa, não tenho certeza. Irônica, raramente. Sonhadora. Estudante. Tenho dois vicios; café e coca-cola. Várias manias. Alguns gostos diferentes. Amiga de poucos, companheira de todos eles. Meus amigos são os melhores, escolhi a dedo!  Não guardo mágoa. Ajudo sem esperar retorno, mas não vacile. Às vezes dou uma de psicóloga, outras de boba. Algumas vezes falo demais, outras nem falo. Sou Vitória. Assim como os opostos se atraem, eles se separam. Acredito na teoria que para cada ação há uma reação de mesma intensidade. Só durmo ouvindo música, não gosto de cozinhar, adoro ler, escrevo (não tão bem) , mas não quero ser jornalista. Acho lindo a carreria de fonoaudióloga, mas farei curso superior em enfermagem ou administração, não tenho mais certeza de nada. Meu celular fica ligado 24hs e dorme embaixo de meu travesseiro. Nasci em SP, mas sou mais baiana que paulista. Amo São joão e carnaval. Aprendi que não devo julgar o livro pela capa, mas pelo enredo, assim faço com as pessoas. Acredito que o mundo ainda tem jeito.

Sim essa sou, cheia de contradições!

mente,Exagerada

Sexta-feira, fim de tarde, chego em casa e digo: "finalmente, férias!!" fui tomada por um sentimento de alegria, alívio. Mas durou pouco, lembrei-me que tenho ainda, apesar das ditas férias, um questionário para entregar via e-mail ao professor de História. Raiva, fui tomada por ela.

Será que não dá pra esquecer, parar essa vida de estudante por míseros 15 dias?! A resposta veio como foguete quando vi em cima da minha cama a "linda apostila" pela qual elaborarei meu questionário. Devia ter feito logo nessa noite, mas adiei, como sempre faço. Entregarei no último minuto, acredite.

Mas quem não faz isso que deixe seu comentário. É geral da sociedade, sempre deixar pra depois de amanhã o que deve ser entregue amanhã. Exagerei?! É de costume!

Aliás, minha vida é sempre no exagero, nunca está no ponto de equilíbrio, apesar de meu signo (libra) ser considerado a balança do Zodíaco, não tenho certeza. Ah! Esse signo é marcado pela indecisão!

Voltando ao exagero, eu sempre fico alegre ou triste demais. Sempre me importo de mais ou sempre de menos. Sinto falta demais. Ligo de menos. Choro pouco e guardo muito, guardo meus sentimentos, minhas angustias, minhas falhas. Só não guardo as palavras, deixo-as todas livre aqui nesse blog.

Por isso, acredito eu, que erro tanto. Falta-me a coragem de deixar de fazer alguma coisa na metade por ela estar errada. Falta-me o medo para continuar algo em que muitas pessoas acreditam ser errado e eu discordo. falta-me a descrença, tudo tenho que ver com os meus próprios olhos e depois analisá-las se valeram a pena ou não, se estão certas ou erradas.

Pelo menos, acredito que vivo exageradamente. Isso ainda é melhor de que não viver!



Seja hoje.

Às vezes paro pra tentar enteder o comportamento das pessoas. É complicado! Não consigo, muitas vezes, entender o meu próprio, imagina o comportamento alheio.

Já fiz muitas coisas que hoje não faria mais. Já deixei de fazer coisas que julgava extremamente importante. Ja parei de falar com pessoas que acreditava que levaria pra vida toda e ja comecei a falar, construir uma amizade com quem nunca esperava. É! A vida é uma caixinha de surpresa!

Esses últimos dias que se passaram aconteceram muitas coisas boas, conheci pessoas novas, que entraram em minha vida como eu menos esperei. Reencontrei algumas amizades que eu dizia estar perdida e fortaleci outros laços.

Pessoas me questionaram se meus 'últimos' atos estavam corretos, se eu realmente estava dando o passo certo. A única coisa que posso dizer: Eu não sei, não garanto que estou no caminho certo, não dou certeza de nada do amanhã. Porquê pra mim, o importante é o hoje!

Sem sentido. O coração

"Quem um dia irá dizer

Que existe razão

Nas coisas feitas pelo coração?

E quem irá dizer

Que não existe razão?"

Acordei com essa música na cabeça hoje. Na verdade sonhei com o video dela, mas o principal foi que no sonho parecia existir apenas esse trecho.

Um aviso?! Não entendi. Talvez.

Acho que esse trecho (música: Eduardo e Mônica, Legião Urbana) representa tanta coisa. Em poucas palavras, fala o que muitos não conseguem dizer em grandes discursos.

Nosso 'coração' às vezes tem dessas armadas, se meter em cada confusão, em cada perrengue, coisas sem sentido, pessoas que não conhecemos, ou pessoas que achávamos que nunca aconteceria nada. Mas acontece, o coração prega peças! Usa da emoção, de todos os nossos sentidos, faz com que caiamos em uma armadilha própria.

Quantas vezes beijamos quem não querems? Ficamos por ficar? deixamos de nos entregarmos por medo ou até mesmo por falta de alguma coisa? São exigências do danado do coração!

Mas, apesar do sofrimento que muitas vezes é causado por essa criança (pq eu já vi: "O coração não tem idade!"), no fim da contas sempre dizemos: "Valeu a pena ter vivido, cada minuto, se não foi é porque algo melhor está por vi".

Tudo não deixa de ser experiência, simplesmente assim.

Chegando a hora, ou já chegou?!

Estou vivendo um dilema sem fim, na verdade terá fim, mas eu não sei como. Terceiro ano do Ensino Médio, integrado ao curso Técnico em Turismo pelo IFBa. Até fim do ano de 2010 eu tinha certeza pra que prestar vestibular, Fonoaudiologia. Escolhi essa carreira, por gostar mesmo sabe?!! Me encantei quando vi uma terapia fonoaudióloga pela primeira vez, achei perfeita, pensei: essa é a minha profissão! Trabalhar com uma coisa que gosto tanto de usar. (Gosto de falar um pouquinho, hehe). Ah, lembrando que optei por Turismo no IFBa por ser o UNICO curso voltado a trabalhar diretamente com pessoas. :D

Até que a sociedade (familia) começa a opinar, então começaram os questionamentos, mas isso dá dinheiro?! Eu sempre respondi que aquilo que se faz com amor e dedicação, da dinheiro sim!

Mas sinceramente, não estou mais tão confiante nisso, tenho acompanhado bastante reportagens, profissões que  vc batalha tanto pra no fim do mês receber um mísero salário. É de dar medo, muito medo.

Pense, passamos 8 anos no ensino Fundamental, mais 3, no meu caso 4anos [curso tec. integrado] no enino médio e mais 4 ou 5 no ensino superior. Você se forma, mas de repente já está 'cansada' (o) da profissão. 

Me inscrevi no ProSel da #UNEB, acabei colocando meu sonho em segunda opção. Agora espero ansiosa pelo resultado e sinceramente?! Que eu passe na segunda opção! (yn)

O meu Tesouro.

Acontecem coisas inexplicáveis em nossas vidas. Sonhamos coisas que dizemos impossíveis acontecer. Dizemos que não acreditamos em milagre, mas vivemos a espera de um. Pessoas entram e saiam da nossa vida em passe de mágica. Tornam-se especiais sem entendermos o porquê.

Fiz amizades ao longo das mudanças da minha vida, que eu sei que levarei pra onde eu for. Amizades de verdade, amigos que estevam nos melhores momentos de minha vida, e também nos piores.

Amigos que me levaram pra casa no primeiro porre. Amigo que não deixaram eu chorar, xingar ou até bater em momentos estressantes. Amigos que eu defendi depois do porre, kkk.

Amigos que me ensinaram matemática, química, biologia e o mais importante, o valor de uma verdadeira Amizade.

Cada um do seu jeito, com seu gosto, seus defeitos e qualidades, mas em comum, o enorme carinho sentido um pelo outro.

Hoje, a maioria dessas pessoas estão longe, até mesmo em outro estado, mas isso não serviu pra nos afastar nem diminuir o nosso sentimento. Há também os que não estão tão longe, estão ali no bairro vizinho ou até mesmo na cidade vizinha. Não tem distância, estão todos no coração.

Então, resolvi só agradecer por ter pessoas tão especiais como vocês em minha vida!

A procura de alguém.

O ser humano (pelo menos a maioria) passa a vida  'toda' procurando por alguém que que o entenda, alguém que o faça bem, dê risada das maiores besteiras, cante sua música preferida, lhe escreva carta de amor, que todo dia, ao amanhecer, lhe surpreenda, lhe traga flores ou café da manhã na cama. Alguém que confie. Compartilhe. Compreenda seus defeitos. Defenda-o de seus maiores medos. Lhe tire suspiros. Se imagine na cena daquele filme romântico. Alguém que seja o culpado pelas noites mal dormidas pro não ter ouvido um boa noite. Alguém que você passe horas no shopping, na rua, entrando e saindo de lojas a procura de um presente, mas não acha nada o suficiente para representar o que sentes.

O ser humano passa a vida toda a procura de um amor.

Mas e quando ele aparece? Será que é reconhecido? Acho que procuramos tanto e quando ele bate em nossa porta acabamos por não atender.

Não compreendemos que o amor não vem com uma placa com os dizeres: 'Oi! Eu sou o Amor.' Não defendemos que o amor está presente no que há de melhor e de pior nas pessoas.

E acabamos deixando-o partir sem ao menos conhecê-lo.

Nunca fui dessas que acreditava em príncipe encantado, logo, não o esperava. Curti como achava que devia curtir. Dancei. Beijei. Gostei. Me apaixonei. Quebrei a cara. Cai. Levantei. Derrubei também u.u 

E sei que quando for pra me encontrar com o amor, encontrarei sem essa pressão. Se é que já não encontrei! Mas isso só o tempo pra dizer ;)

'A vida é tão bonita, basta acreditar!'                                                              

Refúgio

De repente me vi perdida em meio a floresta, escura como a noite, sem uma luz para me guiar.

Senti medo; como senti.

Minhas forças pareciam está dispersando-se por entre as árvores, eram tão grandes, as árvores, eu ficava tonta quando tentava ver uma pontinha do céu. Se era noite ou dia, eu já não sabia mais.

Não lembro como fui parar lá.

só sei que estava pensando, pensando em como me livrar de certas coisas, pessoas, queria um lugar pra fugir, mas aquele, definitivamente, não era o que eu desejava. Esse lugar sombrio e que fazia eu me sentir tão solitária.

Gritei, não ouvi nada além de pássaros alçando voo, talvez, assustados com o meu grito.

"Por favor, alguém me tira daqui. Não quero ficar nesse lugar. Não é esse meu desejo, minha vontade!"

Acordei. Mas não lembro de ter dormido. Tomei um pouco de água, tentei reorganizar meus pensamentos .Entendi. Fui de encontro com minha consciência, bem ao fundo. Ela me mostrou a minha insegurança. A minha indecisão.O orgulho. 

Peço tanto pra sair de onde estou, procuro tanto um refúgio que, às vezes, paro justamente onde menos eu queria. Ou até mesmo mais longe do que eu podia no exato momento.

A lição desse pesadelo (in)consciente?

Algumas escolhas, ou falta delas, fazem com que pairemos onde não desejamos, fazemos o que não queremos e deixamos nossos sonhos de lado por causa de alheios.

Mas, acredite, você só fica aonde está e onde está se quiser!

;D

Acabou?!

De repente, vem aquela sensação de que tudo está acabado. Aquilo que você nem começou. Opa, mas como pode uma coisa dessas? Acabar aquilo que não começou? Isso é coisa de novela!

Eu simplesmente, mudei  a forma de pensar sobre algumas coisas. O que, como dizem, só não mudam de opinião, aqueles que não a tem.

Resolvido essa questão. Apenas mudei de opinião.

Mudar não significa que tenha que deixar pra trás tudo aquilo que eu acreditava até certo momento.

Mudar não significa que eu tenha que esquecer ideias, crenças, opiniões. Mudar não significa que eu não tenha  mais dúvidas. Apenas mudei a forma de pensar, ou de querer realizá-las.

Talvez eu esteja crescendo, só isso.

de fase, mulher.

Eu gostaria de poder explicar o que tem acontecido comigo ultimamente, mas não sei. Não consigo.
Quando acordo, penso que pode ser o último dia, tenho que aproveitar, tenho que curtir, fazer o que quero fazer.
o dia passa, nada acontece, meus planos descem pelo ralo abaixo e quando vou dormir, penso: É, esse poderia ter sido o último dia da miinha  vida. Não foi, droga!
Vai querer entender?!
Também não te dou espaço pra isso né??!
Ando sozinha, com meus pensamentos sem ter ninguém para compartilhá-los, ou talvez, sem querer compartilhar com ninguém, ou com você, particularmente.
São as fases da vida, da minha vida.
Lembrei de um amigo, quando contei a ele esses altos e baixos meus, disse: Ah! você é a mulher de fases!
dedicou-me a música com esse nome, dos Raimundos.

Inconstâncias

Parece que nada muda.
Mas tudo está fora do lugar. Que lugar?! Não sei.
As pessoas que eu amo estão longe. As pessoas que quero longe, estão perto.
Meus sonhos não são mais os mesmos de 4 anos atrás.
Eu não sou mais a mesma, eu acho.
Eu não quero que tenham pena de mim, não quero que fiquem comigo por um rostinho bonito.
Não quero ser um empecilho em seu caminho. Quero fazer um caminho com você.
Mas não tenho você.
Então farei meu caminho, sozinha.
Mas isso quando eu me achar Estou perdida!

De repente, medo.

É um medo repentino que vem e me pega desprevenida e por mais que eu queira, 

tente eu não consigo afastá-lo de mim.

Como? 

Simplesmente não sei.

Quem o trouxe pra perto?

 Talvez quem eu quisesse o mais longe de mim, ou talvez nem tão longe .

Só sei que chegou de mansinho e junto com a indecisão instalou-se dentro do peito.

Quem ser?

 E hoje, se me perguntarem quem eu fui. eu sinceramente não saberei responder.

É, não me conhecia, ou talvez, não me reconheça hoje.

As pessoas vivem perguntando "quem era Kica?" ou " nossa, quem era você?".

 Brincadeira? Talvez seja, mas toda brincadeira acaba tendo um pouco de verdade, estudos dizem isso.

Me preocupo com esses questionamentos, porém não deixo que eles atrapalhem o meu viver. 

Ou, sei lá, talvez as pessoas que nunca tenham me conhecido de verdade e agora, com mais coragem, eu me mostro mais nesse mundo tão louco e cheio de controvérsias! 

Descomplica

'É tudo tão difícil'. À primeira vista pensava que só milagre, depois comecei a acreditar em sorte, sim, uns nasciam com mais do que outros.

Hoje estou com 19 anos, pouco experiente sim, sei que tenho muito o que viver ainda, mas essas poucas experiências já me fizeram mudar, crescer, amadurecer e mudar de novo. Sou a verdadeira metamorfose!

Com tantas mudanças e descobertas, às vezes nem tanto agradáveis, percebi que viver não é tão difícil como dizemos, não é milagre e muito menos questão de sorte.

Viver é  uma questão de escolha, escolha de estado de espírito.

Se antes de dormir, e ao acordar, você pensar positivamente o quanto quer fazer valer mais esse dia de sua vida e ser feliz aos 'poucos' (todo dia é dia!). Você será feliz nesse dia.

É a força do pensamento.

A vida é fácil ( como diz o @vinicalldas), nós que a complicamos. Então, que tal descomplicar?!

Olha a hora!

Nunca me senti tão 'encurralada'. Fui deixada em casa por volta das 03:40h da manhã. A chave foi deixada no lugar de costume, dessa vez por minha prima. Abri a porta o mais devagar que pude, quando fui trancá-la, porraa, o trinco fez zuada, meu coração disparou. Continuava tudo calmo, andei na ponta de pé, parecia até que estava fazendo algo errado. Onde a única coisa fora do normal era o horário que estava chegando. só isso mesmo.

Já tinha percorrido metade do caminho, ouvi passos,olhei: "droga, minha avó acordou. Ferrou!".  Andei mais rápido que pude, cheguei no quarto antes dela me vê. Acabou?! Não. Entrei iluminando o caminho com o celular, de repente me bato com minha tia, tinha levantado para beber água. "Porra, ela nunca levanta, logo hoje!!" Pensei.

Cheguei e minha cama ocupada, tinha que ir pro outro quarto, no meio do percurso, minha avó parada no meio da sala, perguntou o horario, eu arredondei pra menos, claro! "Vai deitar que amnhã  a gente conversa!" Fui, pensando "é me ferrei!". Mas quando coloquei a cabeça no travesseiro, vi como tinha aproveitado mais uma reunião com meus amigos, os quais não troco por nada!

Ao acordar, ouvi uns múrmurios, mas até o exato momento não ouvi nada além de um: nao vai pra missa, só quer saber de ir pra rua!!

É, mas na rua encontro meus amigos, na missa não!

Assim mesmo, sou eu!

Eu estava lá apoiando-a a ligar, claro, era preciso fazer sua vontade. Pra que ficar esperando ou ficar na duvida, faz logo! Esquece o orgulho, já pensou o qeu pode perder por causa do orgulho?!
-Não! O que?
-Ah! pode perder de viver momentos bons, deixar de ganhar coisas que você pode ter! Foi mais ou menos essa resposta, nem me lembro mais.
Era uma conversa de amigas, sim, considero-a minha aiga. Tantas coisas em comum, mas isso é outra história...
Sei que hoje eu paro e penso:
-Quem sou pra dizer pra que deixe o orgulho de lado?! Eu, a pessoa mais orgulhosa que conheço!!!
Talvez não seja ninguém, ou talvez, por saber exatamente o que perdi, o que tenho perdido ou o que eu va perder por causa do 'amiguinho' orgulho, seja exatamente a pessoa certa pra mostrar-lhe que nosso amiguinho nos atrapalha muitas vezes e se eu não consigo deixa-lo de lado, eu possa mostrá-la por minhas experiencias.
É, talvez seja isso. É isso.
Mas essa é uma das Contradições de uma Libriana...

Vá entender!

De onde? Pra onde?

Paassei um tempo longe de meu blog, mas acredito que voltarei como antes agora. Tentarei. Mas durante esse tempo afastada continueie screvendo, apenas não postei. Foram muitos, mas um dia desses, ja deitada, pronta pra dormir, veio uns versos em minha cabeça. Acho que eles representam bem as minhas angústias dos últimos dias!

Lá vai...

De onde vem?

Pra onde vai?

Esse sentimento sem comprrensão e sem tamanho.

O único capaz de juntar os opostos:

o frio e o calor,

a chuva e o sol,

o preto e o branco,

o mar e o rio,

o tudo e o nada.

Essa coisa louca,

essa fera solta,

essa criança perdida,

essa dor sentida.

Essa lágrima seca,

esse sorriso estampado.

Esse momento negado,

esse coração disparado.

De onde vem? Pra onde vai?

Ah! Amor,  onde está você agora?!

Músicas dizem por mim...

Quando tudo está perdido

Sempre existe um caminho

Quando tudo está perdido

Sempre existe uma luz...

Mas não me diga isso...

Hoje a tristeza

Não é passageira

Hoje fiquei com febre

A tarde inteira

E quando chegar a noite

Cada estrela

Parecerá uma lágrima...

Queria ser como os outros

E rir das desgraças da vida

Ou fingir estar sempre bem

Ver a leveza

Das coisas com humor...

Mas não me diga isso...

É só hoje e isso passa

Só me deixe aqui quieto

Isso passa

Amanhã é um outro dia

Não é?...

Eu nem sei porque

Me sinto assim

Vem de repente um anjo

Triste perto de mim...

 

E essa febre que não passa

E meu sorriso sem graça

Não me dê atenção

Mas obrigado

Por pensar em mim...

(Via Láctea- Legião Urbana)

DMS no Palco Principal do FV!!!!

Se você me perguntar como aconteceu, eu não saberei responder.

 Mas posso confirmar que foi amor a primeira vista. Estava eu e minha prima(@aylajanaina) na espera, porra, quando começou o show, nós pulamos muito, brincamos, nos divertimos, corremos pra tirar foto, suportamos as caixas de som no pé do nosso ouvido mesmo, mas vimos de pertinho. A DMS( Duas Medidas- pra quem não sabe) entro na nossa vida assim mesmo, do nada, passou e agora tem um lugar garantido. Queremos estar onde eles estão, nem sempre é possivel, maas...

No FV, quase perdiamos a amizade com nosso primo e irmao(de jana) pq eles se atrasaram e nós perderiamos o show da DMS, mas chegamos a tempo entao ficou td bem.

Agora vem ai Carnaval com o Bloco Lance Universitário (DMS na quinta e no sábado) e nós mais umas vez iremos chamar a atenção não só dos meninos da DMS, como da imprensa toda, pois lançaremos nossa campanha, a qual lanço aqui oficialmente.

CAMPANHA DMS NO PALCO PRINCIPAL DO FV 2012. NÓS QUEREMOS VCS NO GRANDÃO!!! @crisdibrito e @aylajanaina.

Se você é fã, se lance nessa tbm!

Sorria

Quanto custa um sorriso?!
Muitos responderiam que não custa nada. Certo. Errado. Pra quem dá o sorriso, pode não custar nada, mas pra quem recebe,acredito que vale muito. Pense numa pessoa que não acordou muito bem, está passando por alguns problemas em casa, perdeu o ônibus, tropeçou na escada. Achava que seu dia estava sendo péssimo, mas se essa pessoa tiver um amigo que lhe sorria e lhe mostre o lado bom da vida, ela com certeza irá olhar pra trás e rir. É simples, rápido e faz um bem danado.
Então se um dia perguntarem quanto custa um sorriso, não diga nada, diga que pra você não custa nada mas pra quem recebe pode valer tudo.

Pq essa é diferente!!!

Era uma tarde de domingo, não tinha o que fazer, mês de férias do Ifba, tbm do estágio. era tudo maresia, folga.

Chamei minha prima para irmos ao Projeto Verão Coca-Cola, achava que não perderíamos nada ao sair de casa às 15:30 de domingo. 

Ela : "Qual o ônibus que pega para ir à praia de Armação?!". Eu: "não sei. Vamos ver o que passa na orla".

Mesmo sem saber, fomos, ah e acertamos no palpite do ônibus, kkkkk.

Chegamos à praia, no dia ia ter o show de Duas Medidas. Nos perguntávamos: " O que toca essa banda?! Deve ser axé, é de Salvador!".

Anunciaram, começou o show...

Cara que banda perfeita, tiramos o pé do chão, fomos de um lado a outro, batemos bundinha, fizemos guti, dançamos a dança do ventre e 'medimos' muito a banda. Tiramos foto, gritamos, fomos atras do palco, abraçamos e tivemos todo o carinho retribuido pelos meninos da DMS.

Virei fã desse dia.

Apesar de pouco tempo de meu conhecimento, a banda já está 'na rua' há pouco mais de dois anos, prometendo ser a banda Revelação do Carnaval 2011 (eu já votei!).

Formada por Lincoln Senna, Manolo, Igor, Henrique e Marlon, destaca-se pelo som diferente e envolvente. Os meninos parecem brincar com a galera, alias, parece não, brinca!

A agenda dos meninos está lotada, eles estão fazendo show por todo o Brasil, alem de ter seu ensaio de verão todo domingo na Madre. Estara pela primeira vez no festival de Verão Ssa 2011, na arena Universitária Bradesco no dia 05/02 (estou ansiosérrima!) e estréia no Carnaval no Bloco Lance Universitário, na quinta e no sabado.

Agora eu sou suspeita de falar mais alguma coisa, vai lá você e conheça a banda DMS!

Site Oficial:

http://duasmedidas.com.br/

Twitter:

@DuasMedidas

Blog:

http://bandaduasmedidas.blogspot.com/

Novo CD:

http://www.4shared.com/file/aW4LgXyl/cd_duas_medidas.html

DMS é diferente!

Falar o que?!

Hoje quero pensar em tudo que há de melhor e acreditar que o as pessoas fazem o melhor que há nelas.

Hj eu não quero ouvir o choro da criança vizinha, eu não quero saber se os planos não deram tão certos como imaginei.

Não quero acordar mal-humorda, nem ouvir minha mãe reclamar por causa da minha ausência.

Não quero saber se alguém me magou, deixou chateada ou com raiva, se precisar de ajuda, vou ajudá-la no que for possivel.

Não quero dançar a música que não gosto. Não quero falar com quem finge ser meu amigo.

Não quero ficar mais sem fazer nada, mas quero mais um mês de férias. Indecisa? Não tenho certeza.

Hj estou pensando assim, amanhã eu posso dizer o contrário. Não que eu não tenha  opinião, apenas mudo a minha forma de pensar com o passar do dia.
Hj quero matar a saudade de minha avó que está tão longe. Quero dizer o quanto a amo. 

Com essa atitude sinto-me bem. Acredito num mundo melhor, apesar das vezes me faltar a fé. Não em Deus, mas nas pessoas! 

Hoje eu quero falar só de coisas boas.

Conto de fadas real

De repente acordo e descubro que tudo era uma história, percebo ainda que estava masi próxima do final do que imaginava ou esperava.
Aquela tremedeira, a batida acelerada do coração tudo não passara de uma história.
Já me acostumara a não ouvir a voz dele.
Quando a gente gosta, não nos incomodamos com os defeitos do outro, aliás, eu ouvi dizer: "Nós amamos pelos defeitos, pois esses sim, revelam quem é a outra pessoa !". Acredito nisso.
Mas o tempo passa, com isso descobri que meus sentimentos estava saindo do meu limite, da minha área de controle e qiue se continuassa assim perderia a liberdade que tanto prezo, não que o outro me prenda, mas eu estava me prendendo a ele...
Isso não!
Talvez esteja sendo um pouco egoísta, mas isso é o melhor,acreditem!
Me tranquilizo só de me libertar de alguns sentimentos estranhos, que tenho medo, confesso; posso estar abrindo mão de alguns outros que me façam bem, mas não sei até quando.
E nesse desencontro com minhas vontades e encontro com meus sentimentos (daí surge a confusão!) e dúvidas descubro que contos de fadas da vida real chegam ao fim mais depressa e nem sempre com um final feliz!

Depende de você

"Você acha que me conhece, mas não conhece.

Portanto não sabe do que eu sou capaz.

Você me vê como  alguém que tem todas as respostas, mas não é nada disso.

Posso nem sempre saber o que estou fazendo, mas sempre tento fazer cada vez melhor.

e quando eu cometer um erro, porque, vamos convir, todo mundo erra. Prometo que vou te pedir ajuda.

Não sei fazer isso sozinha.

Mas se quiseer se arriscar por mim, podemos fazer muita coisa juntos.

Se acreditar em mim, vou buscar coragem para realizar todos os seus sonhos."

(2.10- One Tree Hill)

"Coragem é uma magnífica mistura de triunfo e tragédia"

(John Kennedy)

Duas Coisas

De repente eu estava ansiosa esperando aquela meia hora rolar, nunca demorou tanto um intervalo de tempo curto tão curto passar.

Enfim passou, oou melhor chegou a hora. Ouvir sua voz, sua risada... quanto tempo. Senti falta disso. Até meus suas revelações, nem sempre agradáveis, mas saber, que confia em mim para me contar essas coisas, de certa forma me deixa feliz. Talvez não devesse, mas eu fico. Saber que minha curiosidade ainda impera e que você ainda responde todas as minhas perguntas, mesmo quando melhor fosse que não respondesse.

Tática sua?! Ainda não consigo decifrar, se for, as regras são ditas por você e se pra ganhar (ou perder) é preciso que o jogo acabe, eu não serei culpada por isso.

Uma pergunta simples, uma resposta sincera:

-Pq eu?!

-Pq eu confio em você e pq eu gosto de conversar com vc!

E mais um ponto pra você. Então confiança e diálogo são a nossa base.

Acho que isso é tudo!

nadasei

"É só hoje e isso passa"

(legião urbana)

Qualquer sentimento que seja, ele é contragiante. Parece um vírus que alastra-se rapidamente, chega e não fica muti tempo sem 'o que fazer' não, rapiddamente atinge seus alvos. O sentimento é assim. Se vc está alegre, quem estiver com vc, mesmo que esteja com algum problema, essa vai sentir uma alegria em vê-lo bem. E a tristea?! Essa é a pior de todas, esse sentimento amargo, de incapacidade, deixa-te como se fosse um nada.

É estou triste.

Mas não estava assim, bastou um gesto, um gesto errado de uma pessoa que meu mar de alegria afundou-se num copo de tristeza, ou talvez seja medo, não sei dizer ao certo, só sei que tomou conta de mim.

"Todos nós temos o direito de ficarmos tristes, mas não temos o direito de passar isso adiante."

(a.d.)

Esperteza, talvez.

"Uma das vantagens de ser tachado de louco, é que você pode

ficar de camarote assistindo os imbecis se iludirem."

( http://meme.yahoo.com/kika_/p/jVzqMtt/ )

É isso aí

Uuuh o primeiro de 2011, :D

Estava esperando a inspiração pra que ela me desse  uma forcinha pra sair um texto decente, mas ela resoolveu me deixar na mão ¬¬
Mas vim aqui pra dizer como os ultimos dias foram boons, eu realmente posso dizer que fiz valer a pena, curtir cada momento, esqueci de alguns( não por querer, mas a bebida faz isso). Fiz tudo que achava que tinha que fazer, ri muito, dancei...
Esse lado sempre existiu em mim, mas sempre tivce receio do que os outros iam falar de mim, no que ia pensar :" nossa ela não tem juizo!". Cansei
Resolvi fazer o que quero, resolvi deixar com que o mundo me aceite como eu realmente sou, e daí se eu beber e no outro dia não lembrar, tenho amigos pra que?! Eles fazem um relato do que aconteceu. E daí se eu não quero viajar?! e se eu quiser passar o dia todo assistindo OTH, qual o problema. É o que eu quero fazer?! Entao vou em frente.
Depois que comecei a tomas as decisões por miim mesma, tudo melhorou, até mesmo as relaçoes que eu já tinha com aquelas pessoas que já conviviam comigo há algum tempo. Nossa relação melhorou.
Vc sabe o que é falar com um amigo e ele dizer: "Pouha to com saudade!" ou " Pouha eu tava lá em tal lugar, só lembrei de vc, era pra estar lá!". A mim isso traz enorme satisfação, se vc ainda não ouviu isso, cara, tá na hora de mudar. A vida é curta, não adianta a gente esperar ficar mais velho, ou realizar um objetivo pra comemorar, comemore o dia. Vc faz as escolhas e as escolhas fazem vc!
Vá, siga em frente, aceite o desafio. O importante é fazer valer a pena!

Falando em valer a pena, agradeço aqui a todos aqueles que fizeram dos ultimos dias de 2010, os melhores!
Amo Vocês!