O vazio!

Estranho como tenho passado esses dias. Até escrever, que é meu refúgio, ficou dificil. As palavras fugiam. Não, não foi por que não aconteceu nada de interessante, aconteceu! Às vezes nem tão interessante, mas coisas que mereciam um post, como desabafo, uma bronca ou grito engasgado, sim. Mas elas, as palavras, me abandonaram. E o vazio, que ja estava em mim, parece que ficou maior e a cada dia que eu tentava escrever algo e não conseguia, me sentia pior.

É, as coisas não estão saindo como planejei, parece que tá tudo errado. Ou não. Mas nesse momento nem sei dizer com toda certeza.

Deixo esses dias passar, aliás, os empurro com toda a força que eu tenho, quero que passem mesmo. Quero fim e espero ansiosa por minha inspiração e dias melhores.

Talvez, liberdade.

Acabei de jogar alguns papéis fora, histórias e cartas, as quais faltaram coragem para serem entregues. Foi uma caixa cheia. Cheia de objetivos traçados, metas, a maioria alcançadas e planos, alguns, os quais eu até desisti no meio do caminho!

Foi também poemas não terminados, músicas e pessoas! A melhor forma de esquecer alguma coisa é livrar-se de tudo que se remete a ela. Fazer uma coleta seletiva em nossa vida. Ficamos com o que é bom, o que pode ser reciclável e que terá utilidade pra nós e o resto, joga-se fora!

Estou afim de surpreender algumas pessoas. Ou todas, que seja! Estou afim de me surpreender. Cansei de pessoas falando o que eu devo fazer, ou deixar de fazer. Pessoas que querem decidir coisas minhas! Cansei de oferecer ajuda àquelas que acham que sabem andar sozinhas. Se acham, que sigam! Não adianta eu seguir a política da boa vizinhança se não tenho vizinhos.

A única certeza de hoje, e talvez uma das mais importantes pra toda a vida, é que eu tenho que ser mais amiga de mim mesma.

Não quero esperar respostas por perguntas não feitas, ou, às vezes, até feitas... Para pessoas que não querem ou não sabem responder.

Não quero mais abrir o livro da minha vida pra todos, e qualquer um. A partir de agora só pra quem pode e deve lê-lo!

O que é meu, é meu  e a mais interessada, óbvio, nessa vida sou eu! As minhas opiniões. Os meus pensamentos. As minhas dúvidas e incertezas. Meus medos e anseios.

Não quero mais palavras. Estou farta. Quero atitude, ação, prova. Sim!

Estou sendo egoísta?! No fim, nessa história, todos nós somos!



3x4

Extrovertida. Adoro dançar, quando junto com os amigos bebo muito. Egoísta,às vezes. Intolerante, de vez em quando fora de controle. Amiga. Indecisa, não tenho certeza. Irônica, raramente. Sonhadora. Estudante. Tenho dois vicios; café e coca-cola. Várias manias. Alguns gostos diferentes. Amiga de poucos, companheira de todos eles. Meus amigos são os melhores, escolhi a dedo!  Não guardo mágoa. Ajudo sem esperar retorno, mas não vacile. Às vezes dou uma de psicóloga, outras de boba. Algumas vezes falo demais, outras nem falo. Sou Vitória. Assim como os opostos se atraem, eles se separam. Acredito na teoria que para cada ação há uma reação de mesma intensidade. Só durmo ouvindo música, não gosto de cozinhar, adoro ler, escrevo (não tão bem) , mas não quero ser jornalista. Acho lindo a carreria de fonoaudióloga, mas farei curso superior em enfermagem ou administração, não tenho mais certeza de nada. Meu celular fica ligado 24hs e dorme embaixo de meu travesseiro. Nasci em SP, mas sou mais baiana que paulista. Amo São joão e carnaval. Aprendi que não devo julgar o livro pela capa, mas pelo enredo, assim faço com as pessoas. Acredito que o mundo ainda tem jeito.

Sim essa sou, cheia de contradições!

mente,Exagerada

Sexta-feira, fim de tarde, chego em casa e digo: "finalmente, férias!!" fui tomada por um sentimento de alegria, alívio. Mas durou pouco, lembrei-me que tenho ainda, apesar das ditas férias, um questionário para entregar via e-mail ao professor de História. Raiva, fui tomada por ela.

Será que não dá pra esquecer, parar essa vida de estudante por míseros 15 dias?! A resposta veio como foguete quando vi em cima da minha cama a "linda apostila" pela qual elaborarei meu questionário. Devia ter feito logo nessa noite, mas adiei, como sempre faço. Entregarei no último minuto, acredite.

Mas quem não faz isso que deixe seu comentário. É geral da sociedade, sempre deixar pra depois de amanhã o que deve ser entregue amanhã. Exagerei?! É de costume!

Aliás, minha vida é sempre no exagero, nunca está no ponto de equilíbrio, apesar de meu signo (libra) ser considerado a balança do Zodíaco, não tenho certeza. Ah! Esse signo é marcado pela indecisão!

Voltando ao exagero, eu sempre fico alegre ou triste demais. Sempre me importo de mais ou sempre de menos. Sinto falta demais. Ligo de menos. Choro pouco e guardo muito, guardo meus sentimentos, minhas angustias, minhas falhas. Só não guardo as palavras, deixo-as todas livre aqui nesse blog.

Por isso, acredito eu, que erro tanto. Falta-me a coragem de deixar de fazer alguma coisa na metade por ela estar errada. Falta-me o medo para continuar algo em que muitas pessoas acreditam ser errado e eu discordo. falta-me a descrença, tudo tenho que ver com os meus próprios olhos e depois analisá-las se valeram a pena ou não, se estão certas ou erradas.

Pelo menos, acredito que vivo exageradamente. Isso ainda é melhor de que não viver!