Sobre o amor que não deu certo

Eu queria escrever um texto de amor, mas não acho as palavras certas... talvez porque não seja um simples texto e sim porque é sobre o amor e mais: um amor meu. Um amor que não deu certo, mas ainda assim foi amor.

Nos encontramos depois de meses sem nos vermos, sem nos vermos e trocarmos um simples 'selinho'. Sem trocarmos aquele olhar e sem muita conversa. Ele me perguntou se eu tinha feito planos naquela época, eu deveria ter respondido dos vários, mas a única coisa que consegui dizer foi: "não muitos, mas achava que no fundo daria muito certo, que você mudaria" (que ficaríamos juntos e que eu iria realizar o seu sonho de ser pai de uma menina. Que sairíamos juntos aos nossos amigos e mostraríamos a eles que, mesmo muitos dizendo que não daria certo nossa relação, mostraríamos que deu), veio tudo isso na cabeça, mas não falei... Afinal, pra quê mexer na ferida que a muito custo fora cicatrizada? Então mudamos de assunto, falamos do que aconteceu durante todo esse tempo sem nos vermos, nos falarmos e trocarmos mensagens. Percebemos o quanto mudamos. Pra melhor, acredito. 

Depois de tantas horas de conversas, risos e eu me perguntando o porquê que não deu certo, caiu a ficha do tanto que o amei. Do tanto que eu desejei que tivesse dado certo. Mas não deu. E passou. E agora é como uma ferida que cicatrizou, fica a marca, você se lembra da história, mas já não dói mais. E pra minha sorte há outras histórias, outras feridas, outros amores.

Ano novo, de novo.

Mais um ano se inicia, mas não vou falar do planos pro futuro. Vou falar do plano de hoje. Hoje eu quero agradecer todos os 365 dias passados, os momentos difíceis me fizeram mais forte, os felizes me fizeram ter esperança que eu conseguiria ir um pouco mais longe. Mais um ano longe de casa me fez crescer um pouco mais, mais um encontro com a família me fez confirmar que sem eles eu não sou nada. Não cumpri todos os planos, desisti de alguns porque eu não estava satisfeita. Fui pressionada por essa decisão, mas hoje eu tenho certeza que fiz a escolha certa.

Aliás, esse é o único plano que tenho prum futuro não muito longe, nem muito perto: Fazer o que me faz bem. 

Mas vamos ao trabalho, afinal não comentar aqui os planos pro futuro nao quer dizer que não os tenho.
Vem com tudo, 2014!

Foto de Arquivo Pessoal

Apesar das mudaças, a mesma.

Faz um tempinho que não dou as caras por aqui né?! Estava sem tempo. Trabalhar e estudar não é pra qualquer um não viu! Tudo bem, ninguém precisa saber que parei pra estudar em dois meses, o que não estudei em 7, acontece com as melhores pessoas.

Falando em fazer e deixar de fazer, tenho me surpreendido com algumas atitudes que venho tendo. Acredito que pra melhores. Ter coragem de assumir um sentimento, ou no caso, assumir a não mais existência desse sentimento (entendem o que quero dizer?), fazer aquilo que se tem vontade, agradando ou não aos que estão em volta. Chorar. Rir. Agradecer sem vergonha. pedir desculpas, quando estou errada. Assumir a falta que as pessoas fazem em minha vida. 

Calma, nem tudo é perfeito. Em contrapartida, ainda existe aquela mágoa antiga com certa pessoinha (mãe), que terminamos o ano, começou ano e nem nos falamos. Eu não a procuro e vice-versa. E apesar de ter aprendido muito a engolir o orgulho, de aceitar os erros, de perdoar quem erra comigo, confesso, aiiinda existe um pouco disso no fundo, e se a pessoa erra comigo num instante que deveria estar ao meu lado, não consigo desculpar tão fácil. Parece que é o diabinho que atenta dizendo: "Não desculpa assim fácil não! Ela errou contigo, quando era pra estar contigo e entendendo suas aflições."

Não estou dizendo que não desculpo a pessoa, só acredito que essa mágoa tenha que passar. Por isso, não julgo quem age assim.

Tenho conhecido pessoas interessantes.Tudo indo bem, dias alto e baixos. TPM. O humor como sempre,  basta saber o que você é capaz de 'rancar' de mim, o lado bom ou não, hehe. 

Mas, apesar de todas as mudanças, continuo a Cris, Kica, Crislaine, Ameba... e tantos outros apelidos, de sempre. Apenas levando o que há de melhor da vida e tentado crescer a cada dia.

Por um silêncio.

Tem dias que você nem queria ter levantado da cama, só pra começar. Mas aí vários são os motivos que te obrigam a fazer isso, aulas ou trabalho ou médicos ou todos juntos. Vai, levantar da cama nem é o mais difícil, o pior está por vir. É quando você precisa esperar uma hora pra pegar um ônibus, ou, o primeiro ainda, e este quando passa, vem lotado. Depois, ter que aguentar pessoas ouvindo aqueles ruídos, sim ruídos, por quê músicas são aquelas ondas sonoras agradáveis aos nossos ouvidos. Enfim, ouvir esses ruídos naquelas caixinhas de som portáteis, levar empurrões, de gente de todas as idades, porque a falta de edudação tem sido predominante em todas as faixas etárias, os jovens porque acham que podem tudo e os idosos porque acham que já sofreram de tudo e podem 'pisar' nos outros. Passando por isso, você chega no colégio, faculdade ou trabalho, vem ai Paciência Parte 2: aturar aquelas pessoas que não tomam o chazinho da manhã, o simancol. Todos deveriam bebe-lo antes de sair de casa, evitaria muita chateação pra si e pro outros.

O dia passa, mais longo que parece. Mas passa. Você se torna um sobrevevinte, um herói de sua própria vida.

Chegou em casa, acabou os pisões, a reclamação do chefe ou daquele colega de turno. Era pra ser assim né?! Doce ilusão.

Vai pro seu descanso, inventa de se conectar ao mundo: twitter, facebook, G1, R7, Esportes, msn, google+, orkut [?]... Ops, cadê o descanso?! Aí, mesmo calada, as pessoas perguntam coisas das quais você nem se importa, dão informações que você poderia saber sozinha, falam de suas chateações, as vezes nem perguntam como foi o seu dia e você tem que estar atento à conversa, senão você é a errada... Você decide se desconectar desse mundo, o virtual. Fica mais cansada e impressionada com tantas reclamações. Mas olha você reclamando aqui, isso é contagiante. Argh!

Decide sair, pensa que amanhã será mais um dia, novo. Sonha com, quando chegará o dia que será mais fácil viver entre as pessoas.

Na verdade, não deseja a facilidade de viver, somente, o que quer é poder sair, cumprir as obrigações, respeitando os limites alheios, sorrir  do porteiro ao gari sem conclusões. E quando eu chegar, onde quer que seja, em silêncio, que entendam a essa decisão de calar.

"Eu só estou precisando disso."

Parece uma criança, mas é o coração.

Coração parece uma criança e pior, daquelas bem teimosas, curiosas e birrentas. Não importa a idade que você tenha, ele, vulnerável como é sempre apronta e depois se ‘esconde’, deixando que você se vire para reparar, ou tentar, os danos causados, cicatrizar as feridas e para que lá na frente, ele faça tudo de novo. Parece um círculo vicioso.

Mas veja a teimosia, ela nos faz insistir naquilo que acreditamos. A curiosidade nos leva ao novo. Ah! A birra é um mero capricho de todo e qualquer ser humano. Acredito que isso seja um lado positivo da ‘infância eterna’ do coração. Imagine se, com uma experiência, mal sucedida, deixássemos de querer sentir tudo de novo. Não que isso não aconteça, mas é temporário, é só enquanto ainda estamos magoados, inseguros. Depois passa... E que bom que passa! Se esse sentimento de mágoa e de não ‘querer mais viver’ fosse a nossa realidade diante dessa experiência, não haveria a chance ao novo, ou até ao velho mesmo. Tornaríamos pessoas frias, sem sentimentos; e se com tanta coisa boa que há o mundo já anda em pé de guerra, pensemos sem. (que horror!)

Que sejamos teimosos, curiosos, tenhamos birra e acima de tudo, coragem de querer viver mais. Apesar dos apesares.



[Imagem do http://facebook.com/amarfazbem ]



Triste fim da esperança. Nao!

Ela sentia as dores serem mais fortes, insuportáveis,. Ela olhava pro lado, tantas pessoas e nenhuma capaz de ouvir o seu grito,que naquele momento era silencioso, seu olhar súplico.

O que mais era preciso? Essa, mesmo no momento angustiante, era a sua pergunta. Não entendia por quê esse tinha que ser o seu fim, se era ela a responsável por tantas conquistas, por levantar tantas pessoas através da crença qeu tinham em si e agora estava sozinha. A pequena membro da familia Tettigoniidae via sua vida chegando ao fim. Foi pisada que a  esperança morreu.

É, essa foi uma pequena 'historinha' que acabou saindo da cabeça, sem eu nem perceber. No fim e no fundo ela tem até uma lógica né. [?] Quantas vezes deixamos a nossa esperança 'vazar' assim, sem percebemos, sem prestarmos atenção que as coisas ainda podem certo? Basta termos um pouco mais de força de vontade, olhar além do que enxergamos, escutar o silêncio. Eu acredito, realmente, que essas pequenas atitudes valem a pena!

"Andar com fé eu vou, que a fé não costuma 'faiá'."

E tomando a liberdade, vi esse texto do Mário de Quintana e achei que era válido ele fazer parte desse post.

Esperança

Mário Quintana

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...


O segredo é não perder a Esperança nunca!

Não pare não!

E aí você acorda, olha pra trás e alguma coisa que almeja, não deu certo. E agora? Bate o desespero, o desânimo, a vontade de sumir. Começa a imaginar em tudo que não deu certo. É! Porque o que deu certo, nesses momentos nós esquecemos, incrível.

Começamos a ouvir músicas deprimentes, a maioria dos amigos começam a falar coisas e coisas e aí você cai mais. Pronto, a vontade de chorar bate na porta, na janela, sei lá por onde vem, só sei que chega e se instala mais rápido que um vírus no seu pc. E sua resistência em não chorar cresce de uma forma incompreensível, o que eu não entendo o por quê. Sou daquelas que se estou com vontade de chorar, choro mesmo. Não importa se seja com uma música, um programa de tv ou um filme, ou nesse caso, algo sentimental.

Nessa hora parece que você já viveu mais de 50 anos e pode desistir assim, fácil das coisas. Parece que não terá novas experiências, onde muitas darão certo e trarão muita alegria. Não sairá mais de casa com os amigos, não vai rir mais com os primos e divertir-se com as coisas mais simples da vida! Não vai mais filar aquela aula pra pegar a sessão mais barata no cinema, ou filar o trabalho pra realizar uma viagem com os amigos!

Ei!! vamos parar né?! Somos tão novos, não importa a idade que tenhamos, o que nos faz velhos ou não, é o estilos de vida que levamos. E isso, com toda a certeza, só quem pode realizar é você! Então, está esperando o que?! ;D

Pensar em dizer, ou não.

Alguns acham que falar demais é um defeito, outros dizem ser uma qualidade.  Eu adoro falar, mas sei reconhecer os momentos em que devo ficar calada, ou nem os reconheça direito e não deva me calar, mas  me calo assim mesmo.

Quando digo que gosto de falar, é sobre mim e minhas coisas. Meus sentimentos, quanto a esses falo até demais. Apesar que algumas pessoas não acharem, elas que não me conhecem muito bem. :) Aí foi que surgiu a minha dúvida, será que é bom mesmo você falar sobre seus sentimentos? Eu, sinceramente, acho que não. Me sinto vulnerável com isso, é como se todos soubessem o "meu segredo" e a qualquer momento fossem usá-lo contra mim. Insegurança, medo, incerteza, sei lá. Mas como na maioria das vezes acabo fazendo o contrário do que deve ser feito e apesar de sentir essas coisas, acabo ficando sempre vulnerável, pois não consigo guardar esse "meu segredo", me sinto na obrigação de falar pra pessoa o que sinto, por mais que corro o risco de não ser correspondida. Mas aí é por que está na minha vez de falar! :P

Ah! Enquanto termina esse pequeno post, ouvia  "Os Ventos- Los Hermanos", por isso vai ai embaixo.

"Não te dizer o que eu penso

já é pensar em dizer"

 

Talvez, liberdade.

Acabei de jogar alguns papéis fora, histórias e cartas, as quais faltaram coragem para serem entregues. Foi uma caixa cheia. Cheia de objetivos traçados, metas, a maioria alcançadas e planos, alguns, os quais eu até desisti no meio do caminho!

Foi também poemas não terminados, músicas e pessoas! A melhor forma de esquecer alguma coisa é livrar-se de tudo que se remete a ela. Fazer uma coleta seletiva em nossa vida. Ficamos com o que é bom, o que pode ser reciclável e que terá utilidade pra nós e o resto, joga-se fora!

Estou afim de surpreender algumas pessoas. Ou todas, que seja! Estou afim de me surpreender. Cansei de pessoas falando o que eu devo fazer, ou deixar de fazer. Pessoas que querem decidir coisas minhas! Cansei de oferecer ajuda àquelas que acham que sabem andar sozinhas. Se acham, que sigam! Não adianta eu seguir a política da boa vizinhança se não tenho vizinhos.

A única certeza de hoje, e talvez uma das mais importantes pra toda a vida, é que eu tenho que ser mais amiga de mim mesma.

Não quero esperar respostas por perguntas não feitas, ou, às vezes, até feitas... Para pessoas que não querem ou não sabem responder.

Não quero mais abrir o livro da minha vida pra todos, e qualquer um. A partir de agora só pra quem pode e deve lê-lo!

O que é meu, é meu  e a mais interessada, óbvio, nessa vida sou eu! As minhas opiniões. Os meus pensamentos. As minhas dúvidas e incertezas. Meus medos e anseios.

Não quero mais palavras. Estou farta. Quero atitude, ação, prova. Sim!

Estou sendo egoísta?! No fim, nessa história, todos nós somos!



3x4

Extrovertida. Adoro dançar, quando junto com os amigos bebo muito. Egoísta,às vezes. Intolerante, de vez em quando fora de controle. Amiga. Indecisa, não tenho certeza. Irônica, raramente. Sonhadora. Estudante. Tenho dois vicios; café e coca-cola. Várias manias. Alguns gostos diferentes. Amiga de poucos, companheira de todos eles. Meus amigos são os melhores, escolhi a dedo!  Não guardo mágoa. Ajudo sem esperar retorno, mas não vacile. Às vezes dou uma de psicóloga, outras de boba. Algumas vezes falo demais, outras nem falo. Sou Vitória. Assim como os opostos se atraem, eles se separam. Acredito na teoria que para cada ação há uma reação de mesma intensidade. Só durmo ouvindo música, não gosto de cozinhar, adoro ler, escrevo (não tão bem) , mas não quero ser jornalista. Acho lindo a carreria de fonoaudióloga, mas farei curso superior em enfermagem ou administração, não tenho mais certeza de nada. Meu celular fica ligado 24hs e dorme embaixo de meu travesseiro. Nasci em SP, mas sou mais baiana que paulista. Amo São joão e carnaval. Aprendi que não devo julgar o livro pela capa, mas pelo enredo, assim faço com as pessoas. Acredito que o mundo ainda tem jeito.

Sim essa sou, cheia de contradições!

mente,Exagerada

Sexta-feira, fim de tarde, chego em casa e digo: "finalmente, férias!!" fui tomada por um sentimento de alegria, alívio. Mas durou pouco, lembrei-me que tenho ainda, apesar das ditas férias, um questionário para entregar via e-mail ao professor de História. Raiva, fui tomada por ela.

Será que não dá pra esquecer, parar essa vida de estudante por míseros 15 dias?! A resposta veio como foguete quando vi em cima da minha cama a "linda apostila" pela qual elaborarei meu questionário. Devia ter feito logo nessa noite, mas adiei, como sempre faço. Entregarei no último minuto, acredite.

Mas quem não faz isso que deixe seu comentário. É geral da sociedade, sempre deixar pra depois de amanhã o que deve ser entregue amanhã. Exagerei?! É de costume!

Aliás, minha vida é sempre no exagero, nunca está no ponto de equilíbrio, apesar de meu signo (libra) ser considerado a balança do Zodíaco, não tenho certeza. Ah! Esse signo é marcado pela indecisão!

Voltando ao exagero, eu sempre fico alegre ou triste demais. Sempre me importo de mais ou sempre de menos. Sinto falta demais. Ligo de menos. Choro pouco e guardo muito, guardo meus sentimentos, minhas angustias, minhas falhas. Só não guardo as palavras, deixo-as todas livre aqui nesse blog.

Por isso, acredito eu, que erro tanto. Falta-me a coragem de deixar de fazer alguma coisa na metade por ela estar errada. Falta-me o medo para continuar algo em que muitas pessoas acreditam ser errado e eu discordo. falta-me a descrença, tudo tenho que ver com os meus próprios olhos e depois analisá-las se valeram a pena ou não, se estão certas ou erradas.

Pelo menos, acredito que vivo exageradamente. Isso ainda é melhor de que não viver!



Seja hoje.

Às vezes paro pra tentar enteder o comportamento das pessoas. É complicado! Não consigo, muitas vezes, entender o meu próprio, imagina o comportamento alheio.

Já fiz muitas coisas que hoje não faria mais. Já deixei de fazer coisas que julgava extremamente importante. Ja parei de falar com pessoas que acreditava que levaria pra vida toda e ja comecei a falar, construir uma amizade com quem nunca esperava. É! A vida é uma caixinha de surpresa!

Esses últimos dias que se passaram aconteceram muitas coisas boas, conheci pessoas novas, que entraram em minha vida como eu menos esperei. Reencontrei algumas amizades que eu dizia estar perdida e fortaleci outros laços.

Pessoas me questionaram se meus 'últimos' atos estavam corretos, se eu realmente estava dando o passo certo. A única coisa que posso dizer: Eu não sei, não garanto que estou no caminho certo, não dou certeza de nada do amanhã. Porquê pra mim, o importante é o hoje!

O meu Tesouro.

Acontecem coisas inexplicáveis em nossas vidas. Sonhamos coisas que dizemos impossíveis acontecer. Dizemos que não acreditamos em milagre, mas vivemos a espera de um. Pessoas entram e saiam da nossa vida em passe de mágica. Tornam-se especiais sem entendermos o porquê.

Fiz amizades ao longo das mudanças da minha vida, que eu sei que levarei pra onde eu for. Amizades de verdade, amigos que estevam nos melhores momentos de minha vida, e também nos piores.

Amigos que me levaram pra casa no primeiro porre. Amigo que não deixaram eu chorar, xingar ou até bater em momentos estressantes. Amigos que eu defendi depois do porre, kkk.

Amigos que me ensinaram matemática, química, biologia e o mais importante, o valor de uma verdadeira Amizade.

Cada um do seu jeito, com seu gosto, seus defeitos e qualidades, mas em comum, o enorme carinho sentido um pelo outro.

Hoje, a maioria dessas pessoas estão longe, até mesmo em outro estado, mas isso não serviu pra nos afastar nem diminuir o nosso sentimento. Há também os que não estão tão longe, estão ali no bairro vizinho ou até mesmo na cidade vizinha. Não tem distância, estão todos no coração.

Então, resolvi só agradecer por ter pessoas tão especiais como vocês em minha vida!

A procura de alguém.

O ser humano (pelo menos a maioria) passa a vida  'toda' procurando por alguém que que o entenda, alguém que o faça bem, dê risada das maiores besteiras, cante sua música preferida, lhe escreva carta de amor, que todo dia, ao amanhecer, lhe surpreenda, lhe traga flores ou café da manhã na cama. Alguém que confie. Compartilhe. Compreenda seus defeitos. Defenda-o de seus maiores medos. Lhe tire suspiros. Se imagine na cena daquele filme romântico. Alguém que seja o culpado pelas noites mal dormidas pro não ter ouvido um boa noite. Alguém que você passe horas no shopping, na rua, entrando e saindo de lojas a procura de um presente, mas não acha nada o suficiente para representar o que sentes.

O ser humano passa a vida toda a procura de um amor.

Mas e quando ele aparece? Será que é reconhecido? Acho que procuramos tanto e quando ele bate em nossa porta acabamos por não atender.

Não compreendemos que o amor não vem com uma placa com os dizeres: 'Oi! Eu sou o Amor.' Não defendemos que o amor está presente no que há de melhor e de pior nas pessoas.

E acabamos deixando-o partir sem ao menos conhecê-lo.

Nunca fui dessas que acreditava em príncipe encantado, logo, não o esperava. Curti como achava que devia curtir. Dancei. Beijei. Gostei. Me apaixonei. Quebrei a cara. Cai. Levantei. Derrubei também u.u 

E sei que quando for pra me encontrar com o amor, encontrarei sem essa pressão. Se é que já não encontrei! Mas isso só o tempo pra dizer ;)

'A vida é tão bonita, basta acreditar!'                                                              

Refúgio

De repente me vi perdida em meio a floresta, escura como a noite, sem uma luz para me guiar.

Senti medo; como senti.

Minhas forças pareciam está dispersando-se por entre as árvores, eram tão grandes, as árvores, eu ficava tonta quando tentava ver uma pontinha do céu. Se era noite ou dia, eu já não sabia mais.

Não lembro como fui parar lá.

só sei que estava pensando, pensando em como me livrar de certas coisas, pessoas, queria um lugar pra fugir, mas aquele, definitivamente, não era o que eu desejava. Esse lugar sombrio e que fazia eu me sentir tão solitária.

Gritei, não ouvi nada além de pássaros alçando voo, talvez, assustados com o meu grito.

"Por favor, alguém me tira daqui. Não quero ficar nesse lugar. Não é esse meu desejo, minha vontade!"

Acordei. Mas não lembro de ter dormido. Tomei um pouco de água, tentei reorganizar meus pensamentos .Entendi. Fui de encontro com minha consciência, bem ao fundo. Ela me mostrou a minha insegurança. A minha indecisão.O orgulho. 

Peço tanto pra sair de onde estou, procuro tanto um refúgio que, às vezes, paro justamente onde menos eu queria. Ou até mesmo mais longe do que eu podia no exato momento.

A lição desse pesadelo (in)consciente?

Algumas escolhas, ou falta delas, fazem com que pairemos onde não desejamos, fazemos o que não queremos e deixamos nossos sonhos de lado por causa de alheios.

Mas, acredite, você só fica aonde está e onde está se quiser!

;D

de fase, mulher.

Eu gostaria de poder explicar o que tem acontecido comigo ultimamente, mas não sei. Não consigo.
Quando acordo, penso que pode ser o último dia, tenho que aproveitar, tenho que curtir, fazer o que quero fazer.
o dia passa, nada acontece, meus planos descem pelo ralo abaixo e quando vou dormir, penso: É, esse poderia ter sido o último dia da miinha  vida. Não foi, droga!
Vai querer entender?!
Também não te dou espaço pra isso né??!
Ando sozinha, com meus pensamentos sem ter ninguém para compartilhá-los, ou talvez, sem querer compartilhar com ninguém, ou com você, particularmente.
São as fases da vida, da minha vida.
Lembrei de um amigo, quando contei a ele esses altos e baixos meus, disse: Ah! você é a mulher de fases!
dedicou-me a música com esse nome, dos Raimundos.

Inconstâncias

Parece que nada muda.
Mas tudo está fora do lugar. Que lugar?! Não sei.
As pessoas que eu amo estão longe. As pessoas que quero longe, estão perto.
Meus sonhos não são mais os mesmos de 4 anos atrás.
Eu não sou mais a mesma, eu acho.
Eu não quero que tenham pena de mim, não quero que fiquem comigo por um rostinho bonito.
Não quero ser um empecilho em seu caminho. Quero fazer um caminho com você.
Mas não tenho você.
Então farei meu caminho, sozinha.
Mas isso quando eu me achar Estou perdida!

De repente, medo.

É um medo repentino que vem e me pega desprevenida e por mais que eu queira, 

tente eu não consigo afastá-lo de mim.

Como? 

Simplesmente não sei.

Quem o trouxe pra perto?

 Talvez quem eu quisesse o mais longe de mim, ou talvez nem tão longe .

Só sei que chegou de mansinho e junto com a indecisão instalou-se dentro do peito.

Quem ser?

 E hoje, se me perguntarem quem eu fui. eu sinceramente não saberei responder.

É, não me conhecia, ou talvez, não me reconheça hoje.

As pessoas vivem perguntando "quem era Kica?" ou " nossa, quem era você?".

 Brincadeira? Talvez seja, mas toda brincadeira acaba tendo um pouco de verdade, estudos dizem isso.

Me preocupo com esses questionamentos, porém não deixo que eles atrapalhem o meu viver. 

Ou, sei lá, talvez as pessoas que nunca tenham me conhecido de verdade e agora, com mais coragem, eu me mostro mais nesse mundo tão louco e cheio de controvérsias! 

Descomplica

'É tudo tão difícil'. À primeira vista pensava que só milagre, depois comecei a acreditar em sorte, sim, uns nasciam com mais do que outros.

Hoje estou com 19 anos, pouco experiente sim, sei que tenho muito o que viver ainda, mas essas poucas experiências já me fizeram mudar, crescer, amadurecer e mudar de novo. Sou a verdadeira metamorfose!

Com tantas mudanças e descobertas, às vezes nem tanto agradáveis, percebi que viver não é tão difícil como dizemos, não é milagre e muito menos questão de sorte.

Viver é  uma questão de escolha, escolha de estado de espírito.

Se antes de dormir, e ao acordar, você pensar positivamente o quanto quer fazer valer mais esse dia de sua vida e ser feliz aos 'poucos' (todo dia é dia!). Você será feliz nesse dia.

É a força do pensamento.

A vida é fácil ( como diz o @vinicalldas), nós que a complicamos. Então, que tal descomplicar?!